Jägerin der verlorenen Schätze

In diesem Jahr werde ich sie haben. Die besten, coolsten, ausgefallensten und seltensten Weihnachtsgeschenke, die es jemals im Kirschenland zu verschenken gab.

Weil ich euch so gerne mag, verrate ich euch meinen Plan. Mutti wird mit ihrer Freundin Susi die originellsten Geschenke ever, ever, ever bei einer Kofferauktion ersteigern. Ihr habt richtig gehört. Wertvolle Fundstücke vom Frankfurter Flughafen suchen neue Besitzer. Ich sehe mich schon meine ersteigerte Musikbox aus Nashville, die der Neffe von Johnny Cash auf dem Frankfurter Flughafen neben der Sixt Autovermietungsstelle vergessen hat, in Sternchen Papier verpacken.
Der Schreibtelegraf, der von Eva Braun im Bunker benutzt wurde, wird schick in pinkes Glitzerpapier gewickelt. Wie krieg ich nur den Udo Jürgens Flügel in den Kofferraum vom Toyota. Hach, was wird sich die Familie freuen!

Wir sind die Nr. 64 und die Nr. 65. Der Harry Wijnvoord Auktionator trägt standesgemäß rot kariert und macht das Gottschalk Double.

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Bei 10 Euro reiß ich grundsätzlich die Arme nach oben. Is n geiles Gefühl den Preis für irgend nen Scheiß nach oben zu treiben.
2,4,6,10........20......35.......46......69.......74........zum Ersten, zum Zweiten, zum Dritten, der Hammer klatscht auf den Tisch. Mist, die blonde "Carmen Geiss" hat mir gerade den silbernen, stylischen Koffer vor der Nase weggeschnappt. Ich wette, da war ne Playboysammlung aus den 60ern drin oder die Lederjacke vom Terminator.

Nach 2 Stunden hab ich immer noch nix ersteigert ich schnarchnasige, geizige Schwäbin, echt! Dafür hab ich mich verliebt. Der junge Kerl neben uns (vielleicht gerade mal 18 Jahre alt) hat für seine Mama ein iPad ersteigert. Is das ein wundertolles Kind!
Als Susi ihr ausgekucktes Tablet ersteigern will und ihre Nummer hochreißt, stelle ich ihr ne dusselige Frage (so ungefähr: kannst du mal kucken ob ich heut Schnürsenkel trage), sie macht, um zu antworten, den Zettel gedankenverloren runter und zack, zum ersten .......und zum Dritten isses wech! Ups.....sorry! Sie faltet mich ordentlich zusammen! Aus Frust ersteigere ich jetzt nen Nintendo 3dsi. Öhhhmmmmm, haja, also....werden die noch produziert? Puhhhh .....ok, gut!

Als ich Susi mit meiner Nummer den Weg zur Toilette zeigen will, ersteigere ich noch fast so n brasilianischen Regenmacherinstrumentenstab. Zum Glück macht es mir ne Dame in ner anderen Reihe nach und zack.......zum Dritten, bäääähmmmmm, der Regenmacherdildo is ihrer, haaaaaa!

Och mensch, wir sind wohl nicht gemacht um Kohle rauszuhauen für Zeug, dessen Inhalt wir nicht kennen.
Wir sind zu vorsichtig, um Koffer zu ersteigern, wo der Medicus in suahelischer Übersetzung drin ist.

Ich hole mir meine Auktionsware ab. Draußen schau ich mir die Möhre genauer an. Der tolle Supersohn, der seiner MUM das IPad ersteigert hat, gesellt sich zu mir. "Na, haben SIE einen Nintendo ersteigert"
Ich: " Mmmmhhhhhhh, kennst du dich damit aus?" Er lächelt milde und gibt mir zu verstehen, dass Relikte nicht sein Spezialgebiet wären. Das hat gesessen, danke Muttersöhnchen!

Er ruft Mama an und berichtet von seinem Auktionserfolg.

Susi und ich feiern unsere Niederlage mit nem gesunden Kindermenü bei MC Doof!
Sie spricht wenigstens wieder mit mir, zwinker, zwinker ;-)

Frust Menü

Zuhause stelle ich fest, dass ich die kommenden Tage noch ordentlich ranklotzen muss um glückliche Kinderaugen unterm Christbau zu sehen.

Ich machs kurz.......

Ich wünsche euch zauberhafte Weihnachten mit dem wundervollsten Geschenk überhaupt - ZEIT.
ZEIT für die Menschen, die ihr liebt. ZEIT für euch. Nehmt euch die ZEIT unvergessliche Erinnerungen zu schaffen. Lasst keine ZEIT verstreichen, euren Lieblingsmenschen zu sagen, wie sehr ihr sie liebt! ZEIT ist mit der Liebe eines der wertvollsten Dinge, die uns nichts kostet.

Wir sehen uns im neuen Jahr wieder! Ich schicke euch eine herzliche Umarmung und danke euch für eure ZEIT.

Bis bald

eure "zeitlose" Kirsche

Das letzte Fundstück des Jahres:

erschreckend real

 

Club der roten Bänder in ECHT

 "Club der roten Bänder" war gestern. Willkommen im "Club der one and only Krebsis", im "Club der illustren Krebsnasen", im "Club der demonstrativ lebenden Krebslebern".

Uns gibt es wirklich, in ECHT. Dieser Club ist um einiges größer. Wir haben Jungs und Mädchen. Unser Anführer heißt nicht Leon sondern Benni. Benni ist der Gründer und "Vorstandsvorsitzende" unserer Krebs-Tafelrunde. Unser Krankenhaus ist die Republik.

Unsere Krankengeschichten erstrecken sich über Blastome, Sarkome, Karzinome, Lymphome, Melanome, Glioblastome, Teratome etc.
Ich bin mir sicher, die meisten von euch kennen viele Tumorarten nicht. Was unseren Club auszeichnet, ist der gemeinsam gebündelte Willen niemals aufzugeben. Unser Humor, mit welchem wir unser Schicksal tragen und annehmen, ist unsere tägliche Infusion.

Heute möchte ich euch gerne eine Brustschwester aus unserer Truppe vorstellen.

Ich mag sie wirklich sehr! Janet hat einen Monat vor mir die Diagnose Brustkrebs erhalten. Genau wie bei mir erfolgten zuerst OP, Chemo und Bestrahlung.
Wir sind im gleichen Alter. Beide um die 22 Jahre jung. Janeti hat ne bezaubernde Tochter und lebt mit ihr in Nordrhein-Westfalen.

Frau Janet

Manchmal kann ich Janet nicht leiden. Meistens dann, wenn sie Bilder postet von ihrem Training mit dem Personaltrainer. Nach Chemo hat sie nen Körper, den ich unmöglich finde in ihrem Alter. Is doch scheiße, wenn man so durchtrainiert ist und im Schwimmbad ohne T-Shirt rumlaufen kann. Boah, echt ey!!!!!

is doch nicht normal, echt ey......

Janet musste kämpfen, nicht nur um ihr Leben, auch um ihre Existenz. Sie ist selbstständige Hairstylistin und fiel somit durch unser soziales Netz. Unsere Kampfkatze ließ sich nie unterkriegen und dafür hat sie meinen vollsten Respekt. Ich liebe Menschen, die zart aussehen, aber den Hulk Hogan in sich tragen.

Janet bloggt auf Facebook unter

https://www.facebook.com/-Fuck-You-Cancer-I-Kill-You--1526455540934772/?fref=ts

Um es in Janets Worten auszudrücken:
Ich trink jetzt mal n schicken Hugo, den hab ich mir nämlich verdient, Tüdelüüüüü

Trink Püppi, trink........ aber vor allem ess mal ne Schweinshaxe, du bist verboten gut in Form, zwinker, zwinker ;-)

Mein Tagesfundstück direkt von Frau Tüdelüüüüü´s Seite:

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Große Mädchen sind kleine Mädchen in großen Klamotten

Boah, ich krieg ne Vollmacke. Hört denn das nie auf?! Ich wache schweißgebadet auf und bemerke ein ordentliches Grummeln in der Körpermitte.

Wann zum Geier wird aus dem kleinen, ängstlichen Kirschenkind endlich eine gestandene Frau, die dieses scheiß Kindheitstrauma hinter sich lassen kann. Diesen Tag, der in mein ganz persönliches Zahn-Poesiealbum einging.

Vor einer Woche schon hatte ich schlümme (Steigerung von schlimm) Zahnschmerzen, dolles Aua hinten links.
Da ich aus einer alten Selbstheilerfamilie stamme (Augen nach hinten roll), besinne ich mich auf die alten Hausmittelchen und bekämpfe diesen schlümmen Schmerz mit Wodka.
Das hilft angeblich doch immer! Ich gurgle, spüle mit dem scharfen Gesöff, dass Dimitri schon Vladimir bei der Zehenamputation in der sibirischen Taiga verabreicht hatte (Vladimir trägt heute ne schicke Zehprothese):
Dat Zeuch is so scharf, dass ich Dimitri gleich in die Gesichtsmitte huste. Und wenn man dolles Aua hat, sollte man nicht mit so brennendem Schädelspalter rangehen, Obacht Leute, uffgepasst!!!!
Aber mein Kodex verbietet mir Weicheiergejammer, deshalb ziehe ich es zappeltanzend durch. Wat soll ich euch sagen, ich könnt mich kaputtlachen, echt. Zahnschmerzen sind weg! Komplett weg!

Nichtsdestotrotz musste ich gestern zur Mund-Kiefer-Zahnfachfrau. Wo wir wieder ZACK beim Kindheitstrauma wären. Ich gehe nicht soooooo gerne selbst dahin. Mit den Kids schon. Deren Zahnarzt is toll. Kuschel-Ikea-Lounge Sofas, Kaffeemaschine, hübsche und nette Fachleute.
Bei meinem fehlen die ersten 2 Sachen, Menno!

Wartezimmerblick Richtung Ausgang

Ich bin schon im Wartezimmer klitscheklatschenass. Auf dem roten Stuhl verschränke ich die Hände über meinem Brustkorb, denn sollte ich JETZT biologisch beiseite treten, können sie mich gleich in die schwarze Tüte mit dem Reisverschluss stecken. Meine Arme wären aufgeräumt.

Es geht los wie immer und für mich hört sich das so an:

C4 oben links, Delta, echo, bravo, leichter Keil steuerboard
B3 in Ordnung
Z1 Delta over and out
G5 war mal da, jetzt nimmer deshalb aufgeschlossen
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So geht das ne gefühlte halbe Stunde.

Ich liege mittlerweile unten im Fußbereich, weil die Fachfrau auch noch Zahnfleischmessungen durchführt. Kurz bevor sie zum Sprechen ansetzt, stelle ich die kleine Zwischenfrage, ob sie intubieren könnte, so im Notfall. Sie zieht die Augenbrauen nach oben. Ich hake nochmal nach: "Ich meinte eher so ne kleine, kurze, intensive Vollnarkose".
Mist das muss der Wodka sein.
"NEIN, Frau Kirsche, so schlimm wird das nicht werden!"
"Sagen sie mir bitte, wie es um mich steht. Bitte reden sie nicht um den heißen Brei, ich muss es wissen!"

"Ok......Zahnstein, 2 Füllungen müssen erneuert werden und ihr Zahnfleisch ist gerötet. Das beobachten wir!"



Delta, Echo, Bravo

Jetzt baumeln meine Arme links und rechts vom Stuhl runter. Jungs, packt die Tüte weg....brauch ich nimmer!

Nach 2 Stunden verlasse ich die Schisserbude mit strahlend weissen Beisserchen und dem Vorsatz mich beim nächsten Mal nicht mehr so hysterisch anzustellen. Mit geschwellter Brust trete ich den Rückweg an und schenke jedem, der meinen Weg kreuzt n breites Lächeln.

Meine Abschlußfrage, ob ich mir jetzt noch nen Ring oder Flummi aussuchen dürfte, die wird komplett ignoriert.

Haben die denn nicht gesehen, dass ich n Mädchen bin, zwinker, zwinker <3

Mein Tagesfundstück für euch Schisser da draußen:

Repost: genau so.........