Cherry voll im Trend :-)

Was soll ich euch über Trends erzählen?!

Meine Wenigkeit hält sich in der Regel an keine Trends. Wahrscheinlich bin ich zu alt dafür. Ich habe meinen Stil gefunden und kümmere mich nicht um irgendwelche Modeauffassungen,  die selbsternannte Stylegurus bei nem leckeren Weizen im Vollsuff ins richtungsweisende Schulterpolsterhorn blasen.

Doch dieses Jahr mache ich mal ne Ausnahme. Ich bin beim coolsten, gewagtesten, mutigsten und auffälligsten Trend vorne mit dabei.

Dieses Jahr gehöre auch ich zu den Alpha Duke-Weibchen, die sich nen Scheiß um Männerfantasien und alte Frauenbildern scheren. In diesem Jahr kack ich nen riesigen Einhornregenbogenhaufen auf alle Gesichtsform umschmeichelnden Haarschnitte und auf Hautton abgestimmte Haarfarben.

Ich trage diese Saison den BUZZ CUT!!!!

Ich folge dem Vorbild dieser wunderschönen Frauen :-)

Natalie Zartschön Portman :-)

Quelle: stealherstyle Amber Rose

Quelle: printerest

Ja, ja, ich weiß, ich war granatenmäßig mutig mich (zwangsläufig :-) ) für diese Frise zu entscheiden. Ich gebe zu, es fiel mir auch nicht ganz leicht. Schließlich ist es ne krasse Veränderung.

Aber ganz ehrlich...............sehe ich mit meiner Frise sooooo viel schlechter aus als diese tollen Frauen?!?

Heute traue ich mich und zeige meinen Buzz Cut. Könnt ihr meine mikromakrokurzen Haare sehen? Ich seh und fühle sie!!!!






Auf die dunklen Buzz cut Flusen und meinen Mut trinke ich heute Abend mit Mr. Cherry nen Eierlikör, Juhuuuuu! Ich will die Gläser klingen hören und morgen kämme ich mir nen Buzz cut Seitenscheitel. Ich hab mir sagen lassen, wenn ich ihn rechts trage, hab ich nicht so ne hohe Stirn, zwinker, zwinker :-))))))

Mein heutiges Tagesfundstück geht an euch ALLE da draußen:


ABER SOWAS VON!!!!!!!!!

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Kirschentaxi mit besonderer Note ;-)

Ich bestreite meinen wöchentlichen Weg in die Onkolounge mittlerweile mit dem Taxi. Diese Art des Transports wird unter Fachleuten "Krankentransport" genannt. Eine schicke Bezeichnung der Personenbeförderung mit gesundheitlicher Indisposition, die mir zwar nicht gefällt, aber nützt ja nix. Mein Einhorn schafft´s leider nicht bis nach Freiburg.

Die Lieutenant Commander der beigen Taxiflotte sind grandios. Ich hatte witzige, mitteilungsfreudige Zeitgenossen und ich hatte den netten Mann von heute. Junger, dynamischer Typ mit modischer Intelligenzprothese (Brille). :-)))))

Ich öffne die Tür des parkenden Taxis mit der Frage:" Hallo, sind sie das Cherry Taxi? Warten sie denn schon lange?"
Der bebrillte Personenbeförderer entgegnet mir mit leichtem Akzent: "JA, schon 2 Jahre!"
Scheiße......hab ich so lange geschlafen? Haben die Onkodrillinge mir KO-Tropfen in die Tüten gepackt? Welche Jahreszeit haben wir? Ich müsste jetzt unter meinem Haarersatz ne platinblonde Walle Mähne tragen. Hab ich den Halbmarathon gewonnen? Ist die Tortur vorbei? Ist mein Arm endlich voll tätowiert?

Man....wat is die Type lustig. Ich schwinge mein rosa Wölkchen Gerippe in´s Taxi und mache es mir gemütlich. Ich bin entspannt, bis......na sagen wir mal......so grob 5,2 Meter. Dann fällt mein Blick auf die Musikanlage der Mietdroschke. Im Schlitz der CD Schublade befindet sich

Geistliche Finsternis - der große Kampf


Welcher Kampf? Meint der meinen Kampf? Welche Finsternis? Geistige oder Geistliche? Meine Wölkchen Möhre ist verwirrt. Bin ich im Quiz Taxi gelandet. Ne, keine blinkenden Lichter, außer eventuell vom Zeitzünder unter meinem Sitz. Mein Hirn begibt sich auf die Reise und ich lasse es geschehen.



Wo genau befindet sich der Sprengstoffgürtel? Im Rucksack? Unterm Sitz? Ich hatte mal ner Bombenentschärfung beigewohnt. Entweder muss man den roten oder den blauen Draht durchschneiden. Ich glaube, es war beim Film "Hangover". Egal....ich nehme den roten.  Mein Chauffeur hat die eindringliche Stimme leiser gedreht. Ich versuche mein Ohr optimal auf Fledermausfrequenz auszurichten, um den eingebildeten Countdown der männlichen Intonation zu folgen. Außer zisch- und isch-.Lauten höre ich Nullo. Das bleibt nämlich als stimmhafter Konsonanten-Silben-Müll der deutschen Sprache übrig, wenn man sie mäuschenleise dreht.

Meine Gedanken fahren Silverstar und Blue Fire zusammen. Wenn wir jetzt gemeinsam in die Luft gejagt werden, war mein Organspendeausweis umsonst. Dann ist nix mehr zu gebrauchen. Wobei, das dachte ich von meiner Leber auch, nach jahrelangen Partyexzessen. Und siehe da, dat Teilchen hat sich prächtig releberdisiert (saniert :-) ) .

Ich werde müde. Meine Augen sind schwer...................la le lu, nur der Mann im Mond schaut zu......

"Frau Cherry, wir sind da!" Mein "Sprengstoffexperte" reist mich aus meinem rosafarbenen Trip. Der Kampf scheint vorbei zu sein. Ich habe die Schlacht verschlafen. "Nächsten Montag um die gleiche Zeit???" Öhhhhm, joooaaa OK. Nächsten Montag schneide ich aber den blauen Draht durch, zwinker, zwinker :-)


Bevor die Äuglein komplett die Bürgersteige hochklappen, mein Tagesfundstück:

repost......geil, oder?!?

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Türkise Power in Cherryland

Es ist vollbracht! Mit türkisfarbener Haarpracht kann endlich mein Einhornritt erfolgen.

Würde ich es richtig machen wollen, müsste ich meinen Ritt gemäß der Story von Lady Godiva durchführen. Der drollige Nacktfrosch ritt im 17. Jahrhundert nackt durch die Stadt um die überhöhte Steuerlast der Bürger zu lindern. Der einzige Zuschauer erblindete leider nach ihrem Anblick.....dumm gelaufen ;-)

Heutige Quizfrage. Kann ich eine kollektive Erblindung meiner Leserinnen und Leser verantworten? Will ich euer philosophisches Kopfkino in nen Dauerporno versetzen? Mein Idealismus sollte es von mir abverlangen, wollte ich diesen Unicorn-Cancer-Ritt standesgemäß und ethisch voll vertretbar, vollziehen. ;-) Tja..... :-)

Der Cancer-Godiva-Sinn hierbei:
Der Krebs als Hilfe zur Selbstfindung.  Die Zelldisharmonie in meinem Körper geriet aus den Fugen. Die rücksichtslose Expansion meiner Zellen, mit Stützpunkt meiner linken Brust, hat meinen Körper  in den Dienst der eigenen, egoistischen Interessen gestellt. Dank molekularbiologischen "Laborratten" ist das heute glücklicherweise nicht mehr das Ende der Reise.
Heute akzeptiere ich meine positiven und negativen Lebenserfahrungen ohne Schuldgefühle. Sie alle trugen zu meiner Ganzwerdung bei. In dem ich sie annehme und integriere, ohne etwas davon abzutrennen oder nicht haben zu wollen, ermögliche ich hierdurch die Aktivierung meines 3. Auges (Bewusstseinserweiterung).
Die Erkenntnis, jeden Moment dankbar als Geschenk zu sehen und sich auf die wirklich wichtigen Dinge im Leben zu konzentrieren und sich über diese zu freuen, ist ein wundervolles Gut, dass in uns allen schlummert. Mein Krebs hat es "heraufbefördert". Danke, Du Arschloch!!!!

Und außerdem reite ich nur noch Einhörner. Hab ich ja schließlich groß angekündigt und gemäß dem Spruch meines Jüngsten -Versprochen ist versprochen und wird nicht gebrochen :-) - durchgezogen.

.....und jetzt aber.....rauf auf n Gaul :-)))))))


Da mein Hotti Hü n Exemplar für Anfänger ist, muss ich behutsam vorgehen :-)




Der Anfang ist getan. Ab jetzt nur noch die Pferdchen mit den pinken Hörnchen, zwinker, zwinker :-)

Mein heutiges Tagesfundstück:

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Ritt auf dem Unicorn, uaaahhhhhhh ;-)

Je mehr ich von alten Wegen abweiche, desto mehr Freude empfinde ich. Momentan habe ich das Gefühl, mich immer und immer wieder neu zu erfinden. Das ist, ob ihr es glaubt oder nicht,  ÜBERLEBENSWICHTIG.

Mir reicht es nicht mehr aus den sprichwörtlichen Gaul zu wechseln, quasi umzusatteln, Trampelpfade zu verlassen, meine Geschwindigkeit zu variieren - Nein......Cherry möchte das Einhorn reiten!!! Warum? Warum nicht! Ich kann es doch versuchen. Mir scheint, alles ist möglich und wenn nicht jetzt, wann dann bitte!!!!! Die Bewohner Cherrylands haben´s nicht so mit Einhörnern, hahahahahaha. ICH SCHON!!!!!

Doch bevor ich das prächtige Tier zwischen meinen Schenkeln spüre, sollte ich noch kurz meine Haarfarbe meinem Vorhaben anpassen.

The new Magic Haircolor kann nur vom blonden Friseurtraum Gebka verwirklicht werden. Ziel ist es ein türkisfarbenes Haargebilde like Marge Simpson zu erschaffen.



Wieder runter mit rot, zurück in den Naturzustand klöppeln, um es dann heller zu blondieren, damit TÜRKIS, das neue Cherryrot, besser halten kann.

Hätte mir mal jemand vor nem Jahr gesagt, was ich mit meinem Haupt anstelle, dem hätte ich ne dauerrauchende Crackpfeife im Schädel diagnostiziert

Blond

....aber natürlich nix gegen Türkis für Fortgeschrittene, ujuijuijui

Ihr dürft den Kopf schütteln, euch mit dem Finger an die Stirn tippen. Ihr dürft auch ungläubig mit den Augen rollen. Aber ganz ehrlich, wenn mir heute n Dachziegel auf die Ömme fällt und ich hatte nie türkisfarbene Haare, dann stinkt mir das gewaltig. Außerdem kann der Einhornritt nur mit dieser Haarfarbe vollzogen werden, basta!!!!

Achja....und noch was, Ich habe Krebs und ich darf immer noch, absolut zu jeder Zeit und völlig unverblümt total crazy Entscheidungen treffen, wenn sie MICH glücklich machen.

Also Ladies und Gentlemen, machen wir uns die Welt wie sie uns gefällt und heute mache ich mir meine Welt TÜRKIS, zwinker, zwinker :-) ;-)

Mein heutiges Tagesfundstück:


Stop.....Moment.....
noch ne kleine Anmerkung an meine Tumorpraxis in Freiburg:

Hey Ladies, da ich jetzt eh "aufgeflogen" bin, grüße ich euch heute ganz besonders. Meinen zuckersüssen Schlumpfinen-Rädchendreherinnen-an-durchsichtigen-Schläuchen danke ich, dass sie mir keinen Bezeichnung krumm genommen haben. Meiner sympatischen Onkologin danke ich , dass sie mein Cortison um 12mg reduziert hat. Somit besteht wenigsten jetzt die Möglichkeit, dass ich mich am Strand im Urlaubsdomizil nicht täglich von meinen Kids in den Sand eingraben lassen muss, um meine Cortisonrollen zu vergraben. Wir sehen uns Montag in der Onkobar.....bis denne Ladies ;-)
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+ + + Zwischenmeldung + + +

Kurzer Zwischenstand aus der Amazonenhauptzentrale:



Mein 2. Cocktailblock hat mit nem anderen Mittelchen begonnen. Das Geilste hierbei - mir ist nicht mehr schlecht. Das etwas unangenehme, mir tun die Knochen weh. Falls ihr jetzt ne Beschwerde raushört, liegt ihr komplett falsch. Wat macht die Cherry? Die ignoriert dat so gut es geht! Dieses Knochenzwicken wird mich niemals dazu kriegen, meine Joggingaktivitäten einzustellen, paaaahhhhhhh. Da muss das Skelett aber anders meutern, das aufmüpfige Gerippe. Is doch eh nur die tragende Struktur meines wallenden Fleisches.....also Knochengerüst, hier fährt dein Bus nach "halt die Klappe".
......von mir aus kannst auch selber fahren :-)))))


Außerdem vermelde ich vermehrt kleine Haarstoppeln auf meinem Haupt. So zarte, schüchterne, gaaanz sensible, die ihren Weg aus der Haarwurzelgebärmutter nach draußen suchen. Mein 7-fach vergrößerter Kosmetikspiegel präsentiert mir all morgendlich die keimende Saat auf meiner Murmel. Ich freue mich so sehr darüber, unglaublich!!!!

Aktuell konsumiere ich mein Gift wöchentlich über meinen Steiff Knopf. Seit die Forscher in den 60iger Jahren eine an Leukämie erkrankte Maus heilen konnten, wurde es 1993 endlich zugelassen und kann heute glücklicherweise die Zellteilung von eventuell noch übriggebliebenen Tumorzellen verhindern  - geiles Zeug, oder? Es tut mir sehr oft in der Seele weh, wenn ich an die vielen Frauen zurückdenke, die noch vor 30 Jahren chancenlos an Brustkrebs sterben mussten.

Hey Ladies da oben, spitzt die pinken Ohren......ihr müsst uns am 29. März nächstes Jahr von oben anfeuern. Jeden Schritt, den wir gehen, steht für einen einzigartigen Cancer Stern, der nun von oben leuchtet!!!!!! 


Neu hinzugekommen ist die FATIGUE. Ne, die Gute ist nicht die Schwester vom blonden Flaschengeist Jeannie, sondern eher die böse Stiefmutter von dem Cortisonhooligan. Auf diesen Schläger will ich gar nicht näher eingehen, sonst werde ich aggressiv. Wöchentlich haut der mir 20mg in meine Blutautobahn. Das findet die Kirschplantagenhülle extrem ätzend, weil ich dadurch eher der Venus von Willendorf ähnle als nem Victoria Secrets Model....."ja Cherry, das geht doch wieder weg". Bla, Bla, Bla....IS MIR PIEP-SCHNURZ-EGAL - sieht scheiße aus, BASTA!!!!!!!

Aber wir wollten ja eigentlich von Fatigue sprechen, ohhhhhmmmmmmm  :-)

Es handelt sich hierbei um ne chronische Müdigkeit/Erschöpfung. Da ich diesen Zustand jedoch auch zur genüge kenne, versuche ich den auch so gut es geht wegzumobben. Gelingt mir meistens, würde ich sagen. Hatte ihn ja schließlich schon durchgängig von 16 - 20 Jahren, hahahaha.  Ich bin unendlich dankbar, dass ich meine Joggingschwalbe Tinkerbell und neuerdings 2 marathonerprobte Mitfighter an meiner Seite habe, das motiviert mich wahnsinnig, denn ohne diese tollen Menschen würde es mir wesentlich schwerer fallen jeden 2. Tag aus dem Quark zu kommen - DANKE!!!!!

Sonst geht's mir übrigens super! Ich hoffe euch natürlich auch ihr Lieben! Gebt gut auf euch acht, zwinker, zwinker :-)

Sodele, auch Zwischenmeldungen verdienen ein Tagesfundstück:


 

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Gibts im Dschungel Internet?

Ich krieg das wirklich nicht gebacken! Setzt mich doch einfach aus beim Stamm der Trobriand in Papua Neuguinea. Hier kann ich endlich gesund leben, frei von Schadstoffen, Hektik und Stress. Ich trinke erdiges Wasser aus ner Kokosnuss und esse mit Fingern vom Bananenblatt. Vielleicht rauche ich noch ne lustige Pflanze und kaue irgendein Gewächs matschig, bis ich das Gefühl habe, dass ich in Regenbogenfarben furze. Was für ein Leben, mmmmhhhh.

Hier in Cherryland funktioniert das leider nicht. Wie zum Geier soll ich hier komplett frei von krebserregenden Stoffen leben, häääääää? Hier ist doch null und nix mehr natürlichen Ursprungs.
Das fängt schon bei meiner Unterwäsche an und die trag ich schließlich täglich direkt am Körper. In meinen Schlüppis hat die Polyesterraupe gewebt. Ich trage quasi Hochleistungskunststoff, welcher im ersten Weltkrieg Frontstiefel imprägniert hat, direkt auf meiner "Watscheina".  Ja bin ich noch ganz frisch?!?!

Warum putze ich nicht einfach mit nem Knochen, an dem die Nackenborsten vom Hausschwein angebracht sind,  meine Zahnzwischenräume. Hat doch früher auch funktioniert. Aber nein, ich stecke mir erdölhaltige Molekülketten die soviel Y im Namen enthalten, als gäb´s nur den einen Buchstaben, in den Mund, weil Mr. Cherry partout kein Schlammloch im Garten für ein Hausschwein ausheben will. Und ich dachte er liebt mich :-(

An meiner Wand befinden sich Binde- und Lösungsmittel in rose, mintgrün und weiss! Mein Hinterteil sitzt auf schwarzer Glasfaser, auch Mikrofaser genannt. Ich drücke meinen Arsch quasi auf ner High Speed Leitung der Telekom platt.

Wenn ich genüsslich den Aludeckel vom Joghurtbecher ablecke, könnte das darin enthaltene Nervengift freigesetzt werden. Also krieg ich nicht nur ne blutige Zunge vom scharfen Rand sondern noch ne glatte, faltenfreie Stirn, Juhhuuuu......oder hab ich schon wieder was falsch interpretiert?!? ;-)


Sollten meine High Heels mal nicht aus der Haut eines Lebenwesens tierischen Ursprungs sein, gleiten meine Füsse in Weich-PVC. Also trag ich quasi Turnhallenbodenlatschen. Dafür kann ich sie ohne Probleme in die Waschmaschine ballern. Sauber, oder?! Yeaaah :-)

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Wisst ihr was??? Das is mir zu doof! Entweder leck ich mir jetzt die Blutstropfen von der Zunge und suche nach dem Rest des Müsliriegels mit Hilfe ner Nylonzahnseide 

oder......

....Flug suchen nach Neuguinea, check ob´s im Dschungel Internet gibt, sonst ist mein Blog Geschichte. Nackenkissen brauch ich, Eurostecker lass ich da. Machen die da Mammografie? Kann der Schamane meine Gebärmutter röntgen. Och mensch.........ich glaub ich bleibe doch lieber hier!
Muss denn immer alles so kompliziert sein?!

Jaaaaaaa, es muss, zwinker, zwinker :-)!!!!!


Tagesfundus direkt aus der Glasfaserverbindung: Heute bin ich mutig und tue es meinen Cancer Schwestern gleich........................wat solls.......


CHERRY OBEN FAST OHNE :-)
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